出来，也走不出去了
不知道自己有多少时间
终于我决定这次要直面，但凡每次触及到一丝，就马上刻意回避开的问题。我决定在这最后一句的末尾加上句号。因为这是躲避不开的问题。
国人表达感情总是很含蓄，尤其涉及到父母的时候，都没有几个人能大大方方的直接且热烈的面对面表达完整。
而且这种感情完全不同于好友和恋人之间的感情。因为它的存在首先基于“不求回报”，其次才是“给予”
最担心的是父母还在憧憬着他们寄予厚望的孩子一如既往的优秀，而不是向我们最自己的期许是有一天自己能“破茧成蝶”或者“一夜暴富”
他们简单而质朴的想法或许只是，偶尔听到孩子打电话的时候，能感觉到自己孩子健康或者开心就好。或者天凉了有没有加上衣服？或者到了饭点有没有吃饭？我没有关心过这些，我倒是没有感觉愧疚。
让我无比愧疚的是，只有在自己遇到生死危机的时候才想到自己父母。或许人在最无助的时候都会这样吧，我尽量为自己找了一个开脱的理由。但是一感觉不够说服自己。
算了不管了，我感觉这是我唯一能求助的人。但是……九点二十五分了！父母应该已经休息了。我要怎么打搅他们原本平和的一晚，甚至是以后生命中的每个夜晚？
甚至他们可能在晚饭的时候，还在兴高采烈地讨论着我未来的生活……替我憧憬着一切的一切。
我怎么会有这种想法？
我怎么可以有这种想法！
不行，他们肯定第一考虑的是我健康、安危
我不能这么自私！他们含蓄而深沉的爱，会成为我战胜一切的动力！
我不能坐以待毙，让老人伤心欲绝的接受那个可能的结果
我相信他们所希望看到的，不是在陌生城市里，一栋房子内，冰冷且不够体面躺在地上的我，并且不能够再回应他们一声的我。
再怎么样也不如短暂的见上一面，哪怕是短暂
